Новый год — новое Г. Порка новогоднего праздника
Янв 4, 2010 Юзабилити
Последние несколько лет я начинаю искренне не любить новогодние праздники. Они суровы тупы и беспощадны. Куча народа вьебует целый год, чтобы потом радостно и счастливо нажраться ночью, изобразить печальное веселье и забыться пустым сном. С новым годом связана целая куча разных традиций и тупых правил в стиле «так положено» о них и побеседуем (коммент Онуфа был последней каплей переполнившей чашу моего терпения. Тупо иду в разнос):
Президент. Поздравление президента всегда проспали, проебали, неслушали, забыли. Более того, год от года ничего нового в этом поздравлении не появляется. Все будет круто, прошлый год был трудным, но мы справились, все могут бухать, бла бла бла. По большому счету поздравление президента нахуй никому не нужно, оно транслируется в записи, а президент уже где-то бухает. Хотя ряд особо одаренных наших сограждан до сих пор верит, что это прямой эфир и что дед мороз есть.
Дед Мороз. В последние годы стал скорее мемом, чем реальным представителем праздника. Деду морозу сделали нормальную такую пиар команду из сорокалетних г(н)омиков и модельной внешности снегурочек с ботексом на лице и силиконом в сиськах. Последние годы тупые бакланы умудряются косить бабло на новый год в костюмах санта клаусов (для тех кто в танке наш дед в шубе и в валенках, а завалящий новогодний праздник Америки тупо в штанах и кирзе). Дедом морозом может быть любой бухой сосед или студент старшекурсник с ватой на роже. В школах данная роль обычно достается физруку или ученику выпускного класса.
Правда, хороший дед мороз может реально сделать НГ праздником для ребенка, жаль только что подобный обман может длиться лишь лет до 7–10. Потом как правило родители палятся и начинается долгий и печальный процесс развенчания культа личности.
Оливье. Оливье это типа традиция советских времен. Оливье сегодня хорош тем, что нихера не портится. В оливье обычно кладут тупо соевую колбасу и непонятный горошек. Особенно ценен оливье для отмечания в барах, ресторанах и прочих клубах. В него прекрасно входит лицо, им можно кидаться и вообще само наличие в меню оливье превращает меню в новогоднее.
Телевидение. Телевидение! Прекрати показывать кино, которое мы потеряли, потому что «какая гадость эта ваша заливная рыба» заебало уже даже мою бабушку. Телевидение новый год любит, потому как на НГ не надо думать над программой. Песня года, финальный выпуск КВН, с легким паром и еще 10 нахуй никому не впавших совковых комедий, под аккомпанемент Петросяна, Галкина, Баскова и Задорнова вполне удовлетворяют запросы общества. Для самых оголтелых есть еще Сердючка, но она под водку.
Питарды. Много лет уже как я свято уверен, что веселиться взрывая слабые заряды пороха могут только полные долбоебы. В чем кайф от удара по перепонкам полная загадка. Правда оторванные пальцы и ожоги добавляют драйва в «этот» праздник, но радость обычно прерывается при виде бухих врачей травмпункта.
Фейверки. Тоже что и питарды, только еще веселее. На Руси изначально назывались шутихами. Самый шик последних лет это попасть из фейверка в случайного прохожего или в окно соседу.
Новая эра. Года дробные по нашему календарю вызывают массу эмоций и активизацию у пройдох и предсказателей всех уровней. Пипл хавает, тащится и платит. О том что у буддистов уже слава богу 6000 хуй его знает какой год догадываются не многие. Еще очень модно бояться 2012, конца света и падения метеорита. Эти три гавнотемы позволяют голливудским режиссерам снимать блокбастеры по теме приблизительно раз в 2 года.
Место встречи. Обычно есть 2 мнения. Встречать надо или с семьей (консервативный стиль) либо с друзьями на хате или на клубе (молодежный стиль). Встречать с семьей почему-то всегда подразумевает необходимость пиздовать к родителям и полночи решать вопросы взаимопонимания людей с 20летней разницей в возрасте. Вкусы сильно разнятся поэтому как правило и с той и с другой стороны присутствуют кадры которые тупо бухают. (ибо bored, скушно). Молодежный стиль встречания подразумевает бурное веселье подразумевающее употребление спиртного, танцы и жрачку. На молодежных встречах еще есть класс «тех кто бухает на кухне». Они всегда на кухне и всегда бухают. Как правило до утра...
До утра... Лечь спать когда хочется это глобальное и беспробудное упадничество. Должно приличному гражданину до утра веселиться. Ежели веселиться до утра гражданин не хочет, не может или просто не в настроении, то гражданина такого должно окрестить «злостным уклонистом, пересравшим праздник всем остальным» и на вид поставить.
Подводя итоги и перечитывая описанное я начинаю понимать причину своего плохого настроения на протяжении трех дней, плохо поведения на НГ и постоянного раздражения после НГ. Похоже кризис среднего возраста уже не за горами, епть.
На блоге теперь кроме банера в шапке есть еще и реклама:
Ссылки ниже представлены на правах рекламы, автор блога не несет ответственности за качество предлагаемых товаров и услуг.
Если я продам бильярдный стол, то смогу купить кухонный стол.
Точка порки. Раздача люлей Блогото4ке.ру
Дек 23, 2009 Юзабилити
Податэлю сэго прэдлагаэтся с этого момэнта считать сэбя выпороным )))
Поехали...
1. Шапка. Шапка, сука, всегда хреновочитаема. Написана там разная хуета. В понятии авторов блога, в том числе кстати и на моем бложике тоже, глубокая и не в тему надпись в шапке должна говорить читателю о глубоком философском наполнении ресурса и причастности его автора к высшим силам. К счастью ее мало кто читает.
Отбивка надписи в шапке справа линией подразумевает наличие за ней некоего блока. К сожалению его там нет, поэтому выглядит тупо не доделано.
Синий текст на синем фоне, читается ой как погано.
Переход между шапкой и фоном утопленником основной страницы смещен на пару пикселей, что вызывает ощущения как в комнате смеха. Помните при совке в парках такие были. Заходишь в зал, подходишь к зеркалу а у тебя голова как груша, или пиписка как у жирафа. В общем смешно, но плохо влияет на мозг и пищеварение.
2. Основная страница.
Основная страница, сука, как у верстальщика. Шрифты подобраны со вкусом и прекрасно читаются. Чисто субъективно я бы увеличил немного отступ от шапки чтобы разрядить верх.
Хуячят по мозгам разные по размеру отступы основного контейнера слева и справа.
Подписка сделана шикарно, но создается ощущение спертости из-за кривых отступов. см. предыдущий абзац.
Расстояние между банером гоугетлинкс и постом я бы уменьшил. ИМХО.
Сам пост сверстан великолепно, при этом не напрягает даже информативная часть скрытая под катом. Очень лаконично все смотрится. Хм... похоже я его похвалил... Пора подкинуть мешочек дерьма на эту красоту. Дата публикации поста размещена не в тему. Более того, скажу я вам товарищи она нихуя просто не нужна. Кто знает какой пост я написал 21 марта 2009 года? Правильно, никто не знает ибо нехуй.
Также хотелось бы заметить что в основной странице куча хуенужных линий создающих посторонний шум. Отбивка сайдбара (да вот эта дотовая срань) нахер не впала, я и так визуально вижу сетку.
Обводка поста тоже кроме шума больше нихуя не дает. Все прекрасно спозиционированно отступами и структурой. Мозг Декуса чтобы вы понимали нихуя себе компьютер. Я способен даже капчи распознавать, не говоря уже о блоках текста. В общем мое мнение отступов вполне достаточно.
Появляющаяся при прокрутке кнопка вверх — гавно, фу, гавно. Упорно ее гавнокачество не попадает под общую структуру дизайна. А на фоне превосходящих ее в разы иллюстраций к постам смотрится она вообще как ошибка природы. Функциональный смысл однако имеет, но со здравым тяжелее. На странице 10 постов. В шапке нихуя особо ценного нет. Зачем мне жать на эту кнопку?
Теперь по блокам.
Блять! Я хотел как обычно поругаться на ссылки в сайдбаре, но от найденого далее просто охуел простите блять. Засунуть ссылки в облако тегов это просто отвратительная идея.
пополнить Webmoney кредитной картой Visa Electron название блога html домен в зоне ru за 99 WMR SEO верстка klavogonki.ru Feed Count свойство hasLayout Уплотнительные кольца ГОСТ 983373 — кольца резиновые .,Кухонные гарнитуры — купить кухню .,Шкафы и шкафы-купе от 6344 руб: шкафы-купе .
Ну отдельным блоком еще куда не шло, но такую маскировку ебал я в рот. Маскироваться от ПС конечно надо, но зачем же ложить такой прибор на читателей?
В блоке ссылки это более уместно, но можно было отбить продажные ссылки по аналогии с остальными чтобы не выделялись?
Очень меня заставили задуматься разные маркеры списков. В половине блоков зеленый кружочек, во второй половине красная хуевая стрелка.
Суть блока полезное от меня честно ускользнула. Работает как кнопка вверх. Написана какая-то хуета. В общем я бы этот блок прибил нахрен.
Тоже самое касается архивов. Повторяться не буду уже писал на счет дрочевости это идеи в порке курского бомжа.
Футер был бы прекрасен если бы не гадкие ссылки. Ну можно же их повыделять дабы небыло мусора...
По вопросам размещения рекламы обращаться по ICQ: 323|485|213 итальянские входные двери union
no comment!
Страница о блоге не обновлялась как минимум почти год. Если такие вещи не поддерживать в актуальном состоянии их смысл теряется.
Каталог статей всем своим видом говорит нам о том, что автор нагло банчит статьями.
В обмене постовыми который уже месяц как НЬЮ список подсвечивается при наведении, но не ссылка. И опять блядская хуедрочь вместо email. Собака пишется через шифт-2 в английской раскладке.
@ — Йа собачка. Гав-гав-гав
Реклама на блоге сделана хорошо в плане наглядной видимости что продается, но при этом фраза в конце про переговоры наводит на мысль «Продать любой ценой».
Вопрос был о увеличении количества подписчиков в запросе на порку. Отвечаю.
С технической точки зрения все в порядке. Ссылки на подписку видны, доступны и удобны. Основная проблема в контенте. Какой-то он... безликий. Вроде и регулярность что надо, вроде и текст хороший, но не цепляет и все. Большая часть постов идет в молоко. Читаешь и понимаешь, что все это уже было. Далее давайте не забывать, о узкой направленности на продвижение. А это значит ограниченная аудитория, отсутствие высоких пузомерок у автора, непонятность его успешности и как следствие отсутствие мотивации у подписчиков. Поэтому еще одной рекомендацией станет разбавить контент острыми социальными постами на уровне попиздеть. Аудитория разбавится, но при этом нарастет. Главное в этом деле не перегнуть с разбавлением чтобы не проебать тех подписчиков которые уже есть.
Уровень охвата аудитории затрудняюсь оценить, ибо счетчик не нашел, а лазить вычислять цифры лень. Спасибо за внимание.
Важная информация:
Заказы на порку по прежнему принимаются в комментах к посту о порке. На сегодняшний день линейка заказов заканчивается поэтому желающим быть раскритикованными в ближайшее время открыты все пути.
Метки: веб дизайн, пиар, юзабилити, Юзабилити
Бой продолжается. Влад Второй Прекрасный — 10 плетей
Дек 15, 2009 Юзабилити
объэкт: wlad2.ru
1. Блог напоминает PPC выдачу чисто внешне
2. Контакты это хорошо, но можно и на первой странице вывести
3. Текст внизу страницы. Полускрытый и вроде связный выглядит как какашки, или писать по человечески или не писать вовсе
4. Чтобы получить подписчиков нужно чтобы подписку было видно. Блог оптимизирован под рекламу. (с этой точки зрения прекрасно), но не на подписки
5. Я лично блоги без полной публикации новости принципиально не читаю
6. Английский в архиве блога при всем остальном русском убог
7. Линии в блоге напрягают. Дизайн призванный быть вроде как легким из-за ебаного шума создаваемого голубыми черточками вызывает страх эпилепсии.
8. Самое яркое на блоге это банера. Информация и наполнение отходит на второй план под влиянием цветового решения
9. Можно немного разрядить блоки. При отсутствии отступов все сливается в кашу. Информацию неудобно воспринимать.
10. Фотка темная. И вообще смотрится на фоне голубизны блога как-то неясно. Я бы поменял.
Вывод: в целом блог оставляет крайне противоречивые впечатления. С одной стороны вроде все правильно и по теме, с другой стороны информация тяжело воспринимается, много шумовых деталей, основной упор внимания уходит на рекламу. Увеличение подписчиков не предвидится
ибо найти блок подписки затруднительно.
Метки: информационный дизайн, Юзабилити
Kursk less home — Живу в Курске. У меня меньше. Сижу дома. Зовут Бомж
Дек 9, 2009 Юзабилити
Итак следующий на очереди Курский бомж (заметьте сам напросился). Текст в заголовке подробно описан в заголовке этого поста.
1. Основная задача текста, чтобы вы были в курсе это читаемость. «Мебельный Астра Магазин» — придумали писать тупые уебки (они же дизайнеры). По мнению указанных уебков это давало им возможность выделиться псевдоинтелектуальностью, фишкой и необычным вкусом над простым мещанином. Для глаза, уха и не воспаленного мозга читать линейный текст без перестановок намного удобнее. Т.е. на мой скромный взгляд надпись в шапке «Курский интернет бомж. Зарабатываю в интернете, ищу партнеров» была бы на порядок лаконичнее и понятнее.
В такой стилистике кстати на совковых магазинах писали. Если смотреть с этой позиции то синие, выпуклые изображения девушек очень в тему. При совке там похожими петухами торговали.
2. Стандартная ошибка для нашего люда — Recent articles. А че ты блять на китайском не написал? Блог на русском? Так откуда англицкие надписи?
Home и Subscribe me туда же.
3. Поиск! Ну! Поиск пиздец!!! Откуда взялся этот милый цвет? Откуда я тупой олень должен догнать что это именно поиск а не сбор средств на силиконовую пиписку? Не знаю как на более мелком разрешении, но я при текущем размере шрифта надпись в поле читаю как «найди что+ибудь... Не забудь нажать Enter:)». Что ибудь я с удовольствием поищу, но надо либо сменить текст, либо увеличить шрифт, либо поменять шрифт. (по секрету: попробуй шота с засечками)
4. Блок Ебаут! На счет англицкого читай выше...
«Это блог о том как заработать в интернете с нуля, на моем собственном примере:)»
Особенно радует смайлик в конце. Оборжаться! Я тоже думаю что у темы заработка в инете обязательно надо поржать и сделать это именно в описании блога. Пацики, абаржаться, я в инете роблю и блог пишу. Ха-ха-ха...Хи-хи-хи... Хо-хо-хо-о-о-о-о...
5. Я зарабатываю с помощью КРОВАВОЙ SAPE. Объясните мне зачем блок под 2 слова при чем они есть составляющая единого предложения с заголовком блока? Все так делают? Не будь как все. Индивидуальность рулит. Попробуй просто написать в строчку.
Я зарабатываю на SAPE. Оказываю помощь своим рефералам.
Стать рефералом
6. Контакты. Семь! пишется как 7 в номере аськи. Поверь, это совсем не страшно. Это даже не больно. У всех это бывает в первый раз. Пока никто не умер.
Эй, спамеры аська Курского: 404–714–285. Я его спалил...
Мое глубокое убеждение что контакты надо либо публиковать в человеческом виде, либо вовсе не публиковать. Не хочешь срать не мучай жопу (как говорится).
7. Очень меня заинтересовал блок: Авто-метки, не ругать:). Это что значит? Заголовок такая непонятная и бессмысленная хуйня что даже самому читать смешно )) Приколол.
8. Блок Архивы. Нахуя на этом блоге архивы? В учебниках истории напишут: «В году 2009 месяце декабре бомж курский опубливал...». Не напишут! Посты имеют привязку ко времени которая используется в анализе? Неа. Текучка... Архивы хороши не для наших блогов. Не тот формат.
9. Комментарии. Комментарии это святое.
«# HoldFast к записи Дорвей: как это было…». И что мне дает эта дрочь? С точки зрения русского языка предложение явно нарушено. С точки зрения здравого смысла имеет право на жизнь лишь в случае если на месте Холдфеста — Путин. Неверная балансировка смысловой части. Смысловая часть комментария это его текст. Пока я не вижу текста мне глубоко насрать кто и где это написал.
10. По мелочи на списке страниц режется нижний бордер.
11. Полуспрятанная сапа выглядит просто убого. синим по синиму, чтобы папа не узнал, а то ругаться будет. Блог территория собственная, поэтому прятать рекламу тупость. Ну висит сапа, она у всех висит, все банчат постовыми и впаривают хуйню. Зачем прятаться то?
Часть вторая юзабилити: самомотивация, общение в манимейкерском кругу.
Любая самомотивация начинается с моей точки зрения с целей и их постановки. Дружно дуем на страницу целей:
1. Выйти на 10000 рублей в месяц. И понять что я на что-то способен, в том числе и обеспечивать свое существование только за счет интернета.
2. Выйти на 30000 рублей в месяц и быть независимым от никакой оффлайн работы, потому что у нас в городе без каких-либо связей студенту с нулем опыта даже на такую зарплату фиг устроишься.
3. Выйти на 100000 рублей в месяц и совсем немножко погордиться собой:)
4. Ну и 300000 рублей в месяц и можно брать семью и путешествовать по миру…=)
Конечный вывод. Это не цели. Это мечтания взятые с потолка. Тот факт что за ноябрь ты выполнил первый пункт (о чем хуй кто вспомнил, что еще раз доказывает мою мысль) это очень охуенный повод гордиться собой. Но без дедлайнов это не мотиватор. Это пожелания.
для примера:
Моя цель за завтра заработать 1к гривен. (это реальная цель именно это я и планирую сделать), а до конца недели отжать 2,7к суммарно. Это очень бодрящий мотиватор, потому что время идет а я на жопе сижу. Поэтому на часах 2 часа ночи, а я все еще работаю. А завтра встану в 6 утра и пойду достигать ЦЕЛЬ. Потому что время идет, потому что признаваться самому себе в том, что не можешь лень.
Вывод: перепиши цели.
Второе. Общение.
Для выполнения второго пункта
1. Опубликуй контакты. Как с тобой общаться если есть только аська и та зашифрована...
2. Сделай форум. На форумах общаться намного удобнее чем в блогах.
3. Пиши посты на пообщаться. Вопросы задавай. Когда человек рассказывает, да еще подробно, смысл с ним еще говорить? (зы кстати в постах призывы читать, а не обсудить).
Вроде все.
На очереди Влад2.
