Итак я переехал, причем не просто переехал, а нашел любимую, незабвенную, самую-самую, но к сожалению пока гражданскую жену...

Был закуплен ВДС на который переехала часть проектов.

Через 3 недели меня ждет дипломирование (прощай сука оплата обучения, 12килогривен за кусок бумаги в пластике означает что система высшего образования просто охуела)

Метода наращивания ТИЦа найдена и потихоньку внедряется на текущие площадки

Много новых планов и целей

Меня подмывает убрать нахуй из планов на 2009 отжимания подпрыгивания и прочую чухню.

Есть планы построения бизнеса.

А еще у меня сука ремонт...

Она сидит напротив. Она всегда сидит напротив. Ну ладно, вру — не всегда. Иногда она сидит рядом, иногда совсем неудобно с моей точки зрения, иногда — просто сидит.

А иногда она бегает. Делая четыре дела одновременно, успевая мимолетом поправить волосы и рассказать свежие впечатления. Я так не умею. В ее движениях нет спешки, само движение в высшей степени естественное и мягкое. Так может двигаться пантера.

Она напоминает мне кошку. Она может шалить и вредничать, как котенок. Она может преследовать врага черной блестящей молнией, летя за ним... Но чаще она улыбается. Удобно лежа, расслабившись и наслаждаясь миром. Она напоминает мне пантеру. Возможно впервые в жизни я готов признать равноправие мужчины и женщины. Она тоже хищник. В отличии от меня, у нее не возникает даже мысли полагаться на грубую силу. У нее нет такого соблазна — она действует тоньше и аккуратнее.

Тонкими, едва уловимыми штрихами она создает картину своих желаний. Мне нравится ее дыхание, которое то учащается, то замирает в какой-то точке, чтобы снова вырваться на волю. Ее нельзя победить, но она может сдаться. С ней невозможна полная и безоговорочная победа. Кошки — животные своенравные...

Полночь. Я курю.

Она курит.

Мы курим.

Пора спать? Закрой за собой дверь? С другой стороны? Мне нравится, как она улыбается.

Намного больнее и страшнее, когда проблемы чужие и ты отчетливо понимаешь, что даже разорвавшись на миллионы осколков сдвинуть космос не сможешь. Ощущение падения, ощущение бездны. Так мать может лишь сидеть над больным ребенком, так раненый солдат может лишь видеть, как гибнут товарищи, так генерал может посылать солдат в бой зная, что вернутся не все...

А бездна уже открыла рот, бездна уже ждет тебя. И на каком-то этапе чувства притупляются, искусственно, переступив через позывы и желания. Ты отсекаешь часть себя ответственную за сопереживание и просто падаешь.

Делай, что должен и будь, что будет. Такие вещи и ощущения не уходят со временем их только как надпись на стене можно закрасить краской.

PS А хреново ребята чувствовать!

Сцена первая. Кабак.
Кабак место вне времени. Много их на моем коротком веку было и дорогие и дешевые, вот только все они независимо от расположения, закаленности официантов и ассортимента жратвы — одинаковые. Почему вне времени? Потому что бывает сидишь где-то и видишь как фрау с офицерами беседуют, а сам при этом понимаешь, что им все равно с кем и где задушевные беседы вести, главное чтобы шампанское в бокале, главное чтобы музыка выносила, а кто кого снимет, кто будет по другую сторону Дуся ли Маша, Шульц или Иван, какая к черту разница.

Даже если небо упадет в Дунай, даже если русские возьмут Измаил, даже если вся мировая экономика захлебнется собственными трендами кабак останется кабаком. Под тихий говор, под музыку, под сурдинку в одном будут девочки: «ПриветтытутчастоаяМашагуляешьдевочкаестькупииииикактель», в другом будут мальчики: «ДвапастоилимончикСерегаСерегатвоюматьнеспищанабанюпоедем». А в целом все будет как всегда.

В тот момент когда понимаешь принцип изучение объекта становится малоинтересным...

Сцена вторая.Типа «Бизнес»
Понятие «Бизнес» вошло в наш лексикон совсем не давно. Ну правда 20 лет это не срок. Одно страшно понятие есть, а бизнеса нет.

-----
— Бабуль купи клей!
— Хорошай?
— Обалденный бабка! Бери не пожалеешь! И понюхать и склеить... Последняя пачка!

-----
— У вас интернет свежий?
— А вам зачем?
— Ну сын чтоб учился я ему хочу компьютер купить чтобы рефераты делал
— Так мы не компьютеры мы интернет продаем
— А какая нахрен разница?

-----
— Газа хочу
— Хоти
— А я денег дам
— Еще б не дал
— Дайте газа
— Дайте денег
— Денежек нету, у меня вообще вон садики больницы мерзнут
— Ты на жалость не дави, деньги будут вернешься, а пока пошел нахер!

Сцена три. Любовь — морковь
Все мы ищем любви, понимания и кого-нить теплого под бок. Вот только любовь, сука, понятие обоюдное. И когда на вопрос «а поговорить» звучит ответ «Танунах, давай лучше потрахаемся». Это братцы не любовь, это сука сожительство и прелюбодеяние. Вот и думайте потом чего вам от жизни надо родник или ведро...

--------------------------
Bonjour tristesse
Ты там, на дне стакана
Bonjour tristesse
Ты в радости, что нам казалось мало
Bonjour tristesse
Ты в каждом дне зимы
Но скоро будет март
Adieu tristesse
---------------------------
Bonjour tristesse — здраствуй грусть (фр)
Adieu tristesse — прощай грусть (фр)

Рекламный блок
А чтобы запечатлеть всю эту вакханалию для будущих поколений можно воспользоваться услугой «видеосъемка на праздник». Пишут в основном свадьбы и дни варенья. Потом через 10 лет садятся в кресло и с милой улыбкой умиления пересматривают особо счастливые моменты. Вот такое у нас общество.

Опубликовала владелица ресурса шикарный опус о трех частях неизвестной дамы, который естественно является путевыми заметками талантливой охотницы на мужиков, хоть и написан с мастерством за которым чувствуются годы профессиональной журналистики.

Нужно заметить, что часть из этого я уже слышал в исполнении самой опубликовавшей, но сходу не оценил, т.к. очень плохо воспринимаю текст на слух. Текст если вы еще не поняли посвящен вечной теме интернет искательниц на тему «замуж за рубеж».

В душах наших милых дам почему-то живет извечный миф о том, что все мещанское быдло концентрированно на квадратных километрах бывшего совка, а за границей то сплошь принцы и все как один на белых лимузинах. Причем бытует и другой миф усердно подпитываемый теми самыми владельцами сайтов «замуж за рубеж» о том, что каждый иностранец просто живет мечтой о принцессе из Хацапетовки, ночами страдает от мыслей о желании кормить ее детей от первого брака и многочисленных родственников. Хотя на самом деле они, в смысле иностранцы, намного более прагматичны и циничны, что ли, чем наши.

Абзац выше написан не на пустом месте, я три года проработал в подобном агентстве поэтому можно сказать был по ту сторону баррикад. Состав мужской аудитории на подобных сайтах уж простите равномерно делится среди извращенцев, пенсионеров и задротов-алигофренов навсегда застрявших в возрасте 13 лет. Причем извращенцы и пенсионеры еще понятно, каждый из них преследует свои сугубо личные цели, которые просты и понятны, а вот с последней группой намного тяжелее. Они проходят все фильтры, они могут быть достаточно молоды, спортивны, обеспеченны и вообще производить сугубо положительное впечатление. До встречи в живую. На моей памяти была даже пара свадеб с подобными личностями и о долгом пути их избранниц назад в село Папихуйловка можно написать пару романов. Только вот счастливыми и романтичными их навряд ли можно будет назвать.

Еще одним крайне важным фактом ускользающим от внимания милых поклонниц подобных сайтов является тот факт, что они на этих ресурсах выступают в роли банального товара. Да! Да, милые дамы, эти веселые итальянцы, серьезные немцы и дикие янки Вас банально покупают. Покупают с той же простотой и изяществом как булку хлеба в магазине. А теперь задумайтесь какими правами обладает хлеб в вашей хлебнице? Ну вот «русская жена» находится где-то на том же уровне.

А в целом сами записки неизвестной дамы просто прекрасны и по юмору и стилю изложения. Жаль только, что многие Дуси и Фроси стремясь «стать как она», спалят массу нервных клеток и прольют немало слез, потому что от прочтения они не станут №1. Они останутся все теми же, пытаясь «догнать мечту».

PS Если бы в тексте были прямые ссылки на сайт знакомств я бы назвал это прекрасным ходом в плане ненавязчивого hidden маркетинга с четким позиционированием под аудиторию.

Рекламный блок
Решить проблемы в юридическом сегменте вам помогут юристы москвы. Очень умные и адекватные ребята круглые сутки бьются за любимых клиентов и читают законы.

Короче сижу и думаю а не стоит ли мигрировать на обычную аську или на миранду на худой конец.

Инфиниум это однозначно не вариант. Надо что-то делать, а каким менеджером пользуетесь вы?

Эй — говорит классный парень — пошли ко мне работать, мне нужен начальник для отдела «Хе», я дам тебе ведро денег, модное кресло и пять человек крепостных подчиненных.

Вау! — говорит классный специалист — Да! Я давно понял, что меня угнетает мое нынешнее положение ведь я такой классный я стою минимум в два раза больше, чем меня сейчас ценят.

Да! Я буду ценить тебя. Ты же такой классный — говорит классный парень.

При этом ни первый ни второй не учитывают что:

1. Хороший специалист не обязательно хороший начальник менеджер.

2. У специалиста и начальника отдела задачи разные

3. До любого повышения нужно дорасти. Власть даже в малых количествах очень быстро из неплохих по сути людей в течении короткого времени делает пидрилок. Маленьких таких заносчивых и жутко боящихся потерять свое место пидрилок. Которые очень быстро становятся порядочными деспотами и основную часть своей деятельности уделяют борьбе с конкурентами, а не повышению качества работы предприятия

4. Как бы это не было неприятно, но вы не всегда правы. Умение наступать на горло своему «я самый охуенный», если это идет в разрез с интересами бизнеса, есть высшее умение для любого руководителя.

Вот такая вот сказка. На основе реальных событий... А чем все это закончилось? Варианты ответов ждем в комментариях.

Рекламный блок.
Раскрутка сайта в поисковиках работа для профессионалов. Не нужно пытаться объять необъятное. Делегируйте подобные вещи профессионалам и будет вам счастье.